Cómo el novio de tu hija puede cambiar tu vida

Empezar este blog con una historia personal me parece lo más adecuado, ya que todos los que vamos a participar de él,  pasamos por situaciones similares, y nuestras experiencias, aciertos y errores, quizás puedan ayudar a otros.

En este caso, yo voy a contar la mía.

Me considero una persona normal, una mujer como tantas otras. A lo largo de mi vida  he pasado tanto por momentos maravillosos como por otros en los que sufrí y  mucho, pero  se podría decir que yo era feliz. 

Tengo una familia estupenda, un marido y dos hijas extraordinarios a los que quiero con locura y que son el centro de mi vida. Siempre nos ha gustado hacer cosas juntos y disfrutar de la familia, de los amigos y yo tampoco pedía mucho más.

Mis hijas siempre han confiado en mí y yo en ellas. Y como cualquier otra madre, en todas las ocasiones en las que las he aconsejado, lo he hecho con la mejor de mis intenciones y todos mis comportamientos por y para ellas han sido únicamente basados en mi profundo amor.  Las dos son menores de edad aún, así es que no tendría por qué pensar en distanciarme de ellas  y mucho menos tan pronto.

Pero las cosas cambiaron para todos nosotros. Es increíble cómo en poco tiempo puede suceder algo que cambie toda tu vida. Yo era feliz, pero ahora.... ahora no lo soy. Lo intento, de verdad que lo hago, pero no puedo.

Siempre me pregunto que por qué me ha tenido que pasar a mí , por qué tengo que ser yo. Luego he visto que hay más personas que están viviendo lo mismo, o incluso pienso que me podrían pasar cosas aún peores, pero eso, la verdad es que no consuela mucho. ¿Y porqué cambió todo? ¿Qué pasó para que mi mundo se tambaleara de esta forma? Tan sencillo y complicado a la vez como toparnos con alguien que ojalá nunca hubiese aparecido.

Mi hija mayor, se enamoró por primera vez . Aún no había cumplido los 16 años.

Al principio todo iba muy bien. Como hacíamos siempre, nuestra casa se abrió para él, lo tratamos como a un hijo y le tomamos mucho cariño, algo inevitable por el trato y porque él se hacía querer. Era encantador, se sentía bien con nosotros y así nos lo hacía saber.

Este acercamiento tan grande creo que fue nuestro primer error, pero por suerte o por desgracia fue también esa la razón de que yo empezara a ver cosas extrañas en su relación. A veces, intervine, intentando mediar o aclarar cosas pero la situación fue empeorando. Empecé a ver a mi hija llorando porque la amenazaba con dejarla y cada vez que volvían, ella hacía más y más concesiones. La doble moral de este chico me parecía increíble y mi hija no veía nada, o lo veía, pero lo aceptaba con tal de que no la dejara. Ella siempre ha sido algo inmadura mientras que él era bastante más maduro que ella y casi tres años mayor. Muy habilidoso para convencerla con su palabrería y ella muy cría para saber defenderse, incluso de acusaciones tan falsas como desproporcionadas.

Yo tenía claro que su relación no era equilibrada y que él ejercía poder sobre ella. Una relación en la que se discute más que otra cosa, una parte se deja arrastrar y manipular por el otro, quien utiliza armas como el chantaje emocional (entre otras cosas),  es una relación tóxica.

Cuando comprobamos que ni hablando con una ni con otro, podríamos solucionar este problema, cuando ya mis relaciones con él empezaron a ir mal y con faltas de respeto, decidimos negarle la entrada en casa hasta que las cosas se calmaran. Pero no fue así y todo iba a peor. Mi hija estaba mal, empezó con trastornos de ansiedad  y a cambiar con nosotros. Ya no me contaba, ni confiaba en mi. Nos discutía por cualquier cosa  y un día que ya no pude más, uno de tantos en los que ella lloraba porque la iba a dejar,  perdí los nervios. Le quite el móvil y la castigué sin salir. Le dije que esa relación se tenía que terminar, que así no podía seguir. Además discutí muchísimo con ambos,  con él, una vez más por sus chantajes, amenazas y doble moral, por estar haciéndola sufrir de esa forma y con ella, porque veía peligrar su relación, no por él, sino por mi culpa esta vez, y aunque con su pareja agacha la cabeza, a mi sí me pelea.

Y este fue otro de mis grandes errores, quise separarla  a la fuerza de lo que ella más quería. Me consuelo pensando que es una reacción lógica que tienen muchos padres, pero tengo que reconocer que no hizo sino empeorarlo, porque él lo aprovecho para volverla contra nosotros y para acercarla más a él. Cualquier debilidad por nuestra parte, él la usa contra nosotros. Me consta que la amenazó con dejarla si no luchaba contra sus padres, y ella, así lo hizo. Porque claro, si no lo defiende, es que no lo quiere, y ella tiene que demostrarle una y otra vez cuánto lo ama. 

Así empezaron los gritos y las discusiones, y apareció una persona que no era mi hija, desaparecieron sus bromas, sus caricias, su cariño hacia nosotros. Se volvió fría, nos despreciaba y empezó a engañarnos. Comenzó una guerra en la familia, y con esta situación tan horrible, todos nos sentíamos fatal.

Tras asistir en primer lugar a una psicóloga particular y comprobar que ella seguía obcecada en que el único problema era nuestro por no aceptar a su novio y que no iba a colaborar, llegamos hasta el programa del IAM (Instituto Andaluz de la Mujer), para chicas menores de edad y victimas de violencia de género, al que asisten también padres y comenzamos a participar y así estamos desde octubre. Estoy segura de que ha sido una de las mejores decisiones que hemos tomado y lo recomiendo a todo el que sospeche o sepa que está en mi misma situación. Lo que yo lamento muchísimo es que ella se niegue a asistir, porque sé que al igual que a nosotros le haría mucho bien.

Siguen estando juntos, sin aceptar ninguna ayuda de nadie en lo referente a él y su relación. Durante mucho tiempo, yo no cejaba en mi empeño de hacerle comprender a mi hija todo lo que esta persona le hacía, cómo la humillaba , que no puede renunciar a todo por amor, que no se dejara pisotear. No sé si de todo eso algo le quedará, a mi me sirve para desahogarme, pero nada más, NO FUNCIONA.

Desde que empezó todo, he sabido de muchas cosas y mucho más de él, de lo que hace con mi hija y de lo que hacía antes. He intentado de todo, hablado con todo tipo de profesionales, he reunido pruebas, buscado ayuda, pero es inútil, y me siento totalmente impotente porque la solución mejor para mi hija y, siempre y cuando no se vean peligros peores, es esperar a que ella lo vea. De nada sirve una denuncia, una condena si es que la hubiera y que tu hija te siga despreciando por separarla de lo que para ella es el amor de su vida. No hay que olvidar que una de cada dos chicas que sufren violencia de género, no es consciente de ser víctima.

Hemos comprendido en el grupo de padres y madres que , por el bien de la niña y de la familia, es mejor no tocar el tema continuamente e intentar que al menos la relación con ella en casa sea tranquila. Ya no es como antes, ni con su hermana ni con nosotros, pero alguna vez vuelve mi pequeña y reconozco que aún sigue ahí, y me vuelven las esperanzas de recuperarla, aunque estas ilusiones igual vienen que van, una discusión de ellos, de él, y yo paso de estar arriba a hundirme más y más.

Cuando asistimos a las reuniones, contamos situaciones que vivimos, y nos damos cuenta de que tanto nuestras hijas como nosotros,  estamos pasando por lo mismo y nos ayudamos y apoyamos. Hemos aprendido muchas cosas, entre ellas a tener paciencia, hablar sin gritar, intentar escucharla más y mejor (si es que quiere hablar),  y a no decirle continuamente todo lo malo, porque realmente parece que no escucha y porque para ella no debe de resultarle fácil estar ahí, en medio. No debemos hacerle lo mismo que le hace él. Eso es lo último. Debe de sentirse sola, ya que su pareja, no sólo se está encargando de separarla de sus padres, sino también de todas sus amistades. Con su doble moral, todo lo que ella hace para relacionarse está mal, mientras que él actúa libremente con quien quiere y cuando puede. Pero de igual modo acaba culpándola de cualquier cosa y ella lo asume.

Ahora estamos algo más tranquilos en casa en cuanto a lo que a discusiones se refiere, yo normalmente me callo, pero me lo guardo dentro y eso me hace sentir muy mal, porque pienso que no estoy haciendo nada. Yo siempre he sido de enfrentar los problemas actuando y lo de esperar, me parece extraño. En estos momentos, nos conformamos  con no discutir, que se cumplan una serie de normas mínimas de convivencia y poco más.  Nuestra vida no es ni mucho menos lo que era.

Me alegro internamente cuando noto que están enfadados de nuevo, y rezo para que ésta sea la última, pero una y otra vez, hacen las paces y eso me devuelve a la cruel realidad y es que todavía no se ha acabado este infierno, y sigo  sin entender como ella, aún no ha reventado de aguantar todo lo que aguanta, sus controles, castigos, discusiones, comparaciones con otras y de estar cada vez más sola.

También está esa sensación tan mala cada vez que se va de casa para estar con él y esa pregunta constante de cómo volverá, si estará bien o estará mal. Porque por más que ella obedezca, él ya buscará de donde sacar, por qué discutir. Siempre le pide más.

Mi cabeza no para de dar vueltas y pensar, desde que abro los ojos por la mañana, hasta que los vuelvo a cerrar por la noche, si algo me queda por hacer, si en algo puedo ayudar. Por eso, cuando se habló en el grupo de hacer un blog de padres, me pareció una excelente idea el poder participar y sentirme útil. Si algo se puede hacer por acabar con esta lacra de la sociedad se debe de intentar y si además es tu hija y tu familia, aún más.

Muchas veces me pregunto si yo podría haberlo evitado, haciendo tal cosa o dejando de hacer aquella otra y así mi hija no estaría viviendo todo ésto, pero los padres no sabemos siempre que es lo más conveniente, y siempre uno trata de hacerlo lo mejor posible, pero seguro que me he equivocado mucho. Aún así, creo que puedo afirmar que yo no soy la culpable, mi hija no tiene la culpa de estar sufriendo maltrato machista, por muy enamorada que esté y por mucho que su ceguera la impida ver o aceptar lo que está pasando. Aquí como en todos los casos como el mío el único culpable, es el maltratador. Él y solo él

Con la violencia de género los padres y toda la familia, también sufrimos y debemos de estar unidos. Tenemos las manos atadas, incluso siendo menores hay muy poco o nada que podamos hacer. Yo ni siquiera puedo obligar a mi hija a ir al programa, por ejemplo, aún sabiendo que es bueno para ella. No se, me gustaría que legalmente también se pudiera intervenir de alguna manera. Y que nuestras hijas sepan, que su familia las quiere, que nunca las abandonaremos.

La sociedad debe hacer algo, los padres podemos luchar  juntos. 

TODOS SOMOS UNA, TODOS SOMOS UNO